O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o
intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui
Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!
- Multumesc mult, doamna!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati
voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar
domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 puli in gura, ca atat m-a enervat!

Doi politai pe strada faceau rondul cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
-Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar; la care celalat, mai inteligent, ii spune:
-Vor crede ca este vorba despre noi, hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.

Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toti aveau de lucru;
2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea;
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea;
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea;
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau;
6. Desi aveau, toti furau;
7. Desi toti furau… nimic nu lipsea;
De ce nu ne-o fi placut?

Popescu il intreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul…
- Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
- Da, la primul etaj, in dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.
A doua zi, cei doi se intalnesc din nou. Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
- L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plans putin, dupa care a adormit…

Mi-a venit mie asa, probabil inspirat de catre addicted, sa caut bancuri, ca sa ma mai inveselesc.

Am sa impart cu voi acum ce am gasit mai funny:

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului , cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
- Arme ? Droguri ? intreaba politistii.
- Nu , multumesc. O cafea , va rog …

Ion vroia sa faca sex cu o colega de servici in birou, dar ea avea deja prieten. Intr-o zi, era atat de frustrat incat s-a dus la ea in birou si i-a zis: iti voi da 10 milioane daca ma lasi sa fac sex cu tine, dar fata zise nu. Ion zise apoi: dar o sa fiu rapid, o sa arunc banii pe jos, tu te apleci si eu voi fi terminat cand ai luat deja banii de jos. Se gandeste tipa putin si ii spune lui Ion ca trebuie sa-l intrebe si pe prietenul sau. Asa ca l-a sunat si i-a spus povestea. Prietenul ei zice: cere-i 20 de milioane, ia banii foarte repede, nici nu va apuca sa-si dea jos pantalonii. Zis si facut, ea accepta. trec 30 de minute, si prietenul ei inca asteapta telefon de la ea. Dupa 45 de minute, telefonul suna si el intreaba: De ce a durat asa mult?! Prietena raspunde: A folosit monede, nenorocitul !

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e ?
- Posta!
- Cati sunteti !!!?

si ultimul, cel mai tare dupa parerea mea

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…!

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea! Medicul il consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa…
- Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana.
Dupa asta va fi ca si noua. Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita isi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca…

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc…

Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunul vine mai des..

In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula, ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de puicute. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.
Tipul:
-Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este privit naspa. Nervos, Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
-Bai Bula, da prost mai esti.Ti-am spus sa il pui in fata!!!

Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bula: s-a dus tata in padure la lemne si taind la ele, o aschie l-a nimerit drept in ***.
Prof: Bula spune si tu mai pe ocolite.
Bula: s-a dus tata la lemne si sari o aschie, il ocoli, il ocoli si pana la urma tot in *** il nimeri.

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
“Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.

Bula se duce la tasu’ :
Ba da-mi 100 de lei!
Pana cand?
Pana nu-ti dau eu vreo 2!!

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?

Am o noapte destul de trista, asa ca nu am sa scriu mare lucru … Promit ca azi sa incep sau sa termin articolele promise. Culmea e ca m-a lovit brusc, in timp ce lucram la noul meu proiect… Pe care sper eu sa-l prezint in doua saptamani.

Pana una-alta, pot informa pe cei care nu stiu deja ca Mourinho si “ai sai” au castigat si returulul dupa Stamford Bridge si astfel ajung in sferturile ligii campionilor ( gol Eto’o), iar TSKA Moscova s-a calificat dupa o victorie la Sevilla, cu 2-1.

Nu am sa va intristez in seara asta, asa ca sper eu sa gasesc ceva care sa va inveseleasca: Cateva bancuri, si o stire: Cica exista primul om fara sex din lume. Totul a plecat de la o idiotenie, adica o operatie de schimbare de sex, si a ajuns in situatia sa ramana fara. Acum, eu am doar o intrebare, si o usoare curiozitate: Pe unde face pipi?

Dracu´ vrea sa se insoare si cauta o fata cuminte…si cauta…si nu gaseste…si cauta… si nu gaseste …si pana la urma se duce la Dumnezeu sa-l ajute si-i zice Dumnezeu:
- Pune o oglinda in mijlocul lumii si fa sa treaca toate fetele prin fata oglinzii si care nu s-o uita in oglinda, aceea-i fata cuminte. Pune dracu´ oglinda, se perinda toate si pana la urma gaseste una cuminte care nu s-a uitat in oglinda si o ia de nevasta.

Morala pentru baieti: nu mai cautati fete cuminti, ca una a mai fost si pe aia a luat-o dracu´

Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu´

Restul bancurilor, in articol, dati click …

Read the rest of this entry »

nu am nici un chef acum de scris articole … am sa scriu mai tarziu, pana atunci sa mai si radem

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

“Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, datoria publica trebuie micşorata, aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment. Oamenii trebuie sa înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului.”
( Cicero , anul 55 I.C. – i.e.n.)
…. In concluzie… nu s-a modificat nimic de aproape… 2065 de ani.

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…….. !

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt “prosti de dau in gropi”….
Cei de sus!

Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR !

Un hot la un psihiatru:

-Dom’ doctor,am innebunit!
-Ce s-a intamplat?
-Pai am fost sa jefuiesc o casa…
-Continua
-Si proprietarul era acasa.
-Si atunci ai innebunit?
-Nu,nu atunci.Am iesit pe balcon de teama sa nu ma vada.Dar m-a vazut!
-Si atunci a innebunit?
-Nu,nu atunci.M-am agatat cum mainile de pervaz si el a inceput sa-mi dea cu ciocanul peste degete.
-Si atunci ai innebunit?
-Nu,nu atunci.Apoi a venit cu o galeata plina de apa fierbinte si a turnat-o pe mine.
-Si atunci ai innebunit?
-Nu,nu atunci.
-Si atunci cand,mai omule?!
-Cand am aflat ca eram la parter

Doi politisti se sfatuiesc:
-Mergem cu trenul sau pe jos?
-Cu care vine mai repede.

La biologie:
-Bula, enumera niste animale! zice profa’.
-Iepuras, vulpita, leut, lupisor…
-Fara diminutive.
-Bine. Vevera, bufna, licur…

-Daca nu platiti acum, chem politia, dom’le!
-Dar ce, credeti ca va plati politia?

-Recunosti ca i-ai dat o palma reclamantului?
-Nu, onorata instanta!
-Minte! zice reclamantul.
-Taci, ma, sa nu-ti mai dau una!

-Nu mai canti domnisoara?
-Nu, doctorul, mi-a interzis.
-E vecin cu dvs.?

O baba merge pe munte cu un magar. Vede un domn.
-Domnule, nu puteti sa-mi dati si mie o mana de ajutor?
Asta o ajuta, in varf baba zice:
-Multumesc, cu un magar e mai greu, dar cu doi mai vii de-acasa.

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult…..

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Mamico, ce faci goala pe taticu? – Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. – Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???

- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!

Un cowboy isi petrecuse mult timp intr-un bar cand s-a hotarat ca e vremea sa se indrepte din nou inspre munti. A iesit pe usile batante si a observat numaidecat ca-i disparuse calul. A intrat din nou in barul aglomerat si a spus:
- Bun, mai consum o bautura, si daca nu-mi va fi inapoiat calul pana atunci, se va intampla si aici acelasi lucru care s-a intamplat si in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy au iesit in fuga din bar si s-au intors in pret de cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand se pregatea sa plece, barmanul l-a oprit sa-l intrebe:
- Scuzati-ma domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
- A trebuit sa merg pe jos pana acasa.

Un politist trebuie sa se prezinte la un test periodic de verificare a cunostintelor, din fericire toate intrebarile sunt cu raspuns Adevarat/Fals.
Dupa 2 minute de nedumerire se lumineaza la fata, scoate o moneda si incepe sa arunce cu ea in sus si sa completeze testul.
In douazeci de minute termina testul, in schimb toti ceilalti lucreaza din greu la intrebari. Vrea sa se ridice, dar brusc ii vine o idee si se aseaza la loc.
Cand mai erau 2 minute din timpul de examen, politistul continua sa dea cu banul in viteza mare, iar un supraveghetor il intreaba mirat:
- Ce faceti domnule, mai aveti?
- Pai am terminat acum jumatate de ora dar m-am gandit sa verific inca o data daca am raspuns corect …

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fata de mi se opreste ceasul!”

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului :
- Uite ce e , vorbeste cu producatorul . Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu bufonerii . La scena celor doua ospete , vanatul sa fie vanat autentic , iar vinul de Rin sa fie vin de Rin !
Dupa un timp , regizorul vine cu raspunsul :
- Producatorul este de acord , cu conditia ca , la scena finala , otrava sa fie otrava !

Se intalnesc doi prieteni:
- Bai am sa-ti dau doua vesti rele.
- Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevasta-ta…

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea?
Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu
termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

- Bula, de ce ti-au dat 20 de ani de puscarie?
- Am spus ca Basescu e analfabet si tampit.
- Atatia ani de inchisoare?
- Da, 5 ani pentru insulta, si 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat.