Din anumite motive, am decis azi sa stau acasa. Probabil ca maine ma voi prezenta la locul de cazne numit penitenciar..pardon, spital. Am ramas oarecum suprins de ce am mai vazut prin lumea asta nebuna.

Unei batrane din China ia aparut iesit in frunte ceva ce se aseamana cu un corn, iar unii deja se grabesc sa anunte apocalipsa. Doamne -ajuta!

Atentie cei care locuiti in Bucuresti, joia viitoare traficul va fi paralizat. Transportitarii vor bloca centrul capitalei exact in aceasi zi in care angajatii Metrorex vor intra in greva generala. Mdea, greva dupa greva iar Boc ataca opozitia la OTV…

Mai apoi, ceva ce ar trebui sa le preocupe pe fete, in special. Atentie la operatiile estetice, pe internet circula povestea Alinei Coman, care a fost mutilata de o operatie de marire a sanilor. Puteti citi aici mai multe.

Eu incerc sa fiu bine, sa fiu optimist, sa fiu “number one” .. Revin mai pe seara cu un articol … Bye

Am revenit de ceva timp acasa. Nu stiu de ce, sunt foarte nervos. Maine am de ales intre a ma interna pentru o saptamana sau nu .. Nu as mai sta acolo, desi asa mi s-a recomandat. Acum, oi vedea eu ce am sa fac. Imi ajung atatea zile petrecute acolo ..Probabil ca nu am sa ma duc.

O alta stare de a mea se numeste resemnarea … Este foarte dureros sa intelegi mai tarziu ce se intampla, dar … nu pot vedea o parte buna care sa imi dea o doza, mica/mare de optimism, asa ca va trebui sa ma si gandesc la o parte buna.

Inca odata regret ca nu am in mine aceea nepasare si rautate care mi-ar fi facut acum foarte mult bine.

Trecand peste problemele de tot felul, sper sa si gasesc in curand “that inner strenght” pe care o caut de ceva timp.

Acum, sa ma uit si eu prin jurul meu sa-mi dau cu parerea despre ceva … Am citit si eu pe net ca lumea asta o ia razna, mai ceva decat mine.. Cum domne sa vinzi o fantoma pe ebay? Asta mi se pare maxima nebuniei din partea vanzatorului, si mai ales a cumparatorului. Auzi la el, a zis ca a inchiso intr-o sticluta si acum o scoate la vanzare . Pai umblu si eu cateva sticlute cu apa, scriu pe una Casper si pe alta Dracula si ma umplu de bani .. O lume nebuna, nebuna, nebuna

Nu am cuvinte pentru ce simt acum, pentru nimic … De ce m-am trezit de dimineata? Pentru ca am de umblat, si s-ar putea sa am parte si de un cadou… numit bilet de internare. Nu-i asa ca este minunat? Da,desigur. De facut fac foarte prost … unele persoane simt in timp ce ma distrug nevoia de as lua un aer triumfator… “Every step that I take is another mistake to you” …

Zilele acestea, daca nu ma voi interna, vreau sa ma ocup de in alt proiect pe care vreau sa-l demarez. Este vorba de un proiect online, bineinteles, de un site, posibil blog, in care  datorita starii mele sufletesti, sper eu sa pun suflet, foarte mult suflet. Am sa detaliez in curand despre ce va fi vorba, daca nu voi face rost de domeniul dorit de mine ii voi da drumul pe blogspot si aia e. Sper sa am o zi ceva mai buna decat cea de ieri … Have a nice day.

ps: revin cand ma intorc

Ei bine, in seara aceasta am aflat oarecum ce ma asteapta … s-ar putea sa va parasesc cateva zile saptamana aceasta, dar nu si blogul, in sensul ca blogul va avea activitate. Am vorbit deja cu war angel si cu bande sa posteze daca voi fi eu plecat. De asemenea, va mai pregatesc o supriza zilele acestea, sper eu destul de placuta… Macar atata. Ei bine, ma va astepta o perioada in care cuvantul greu este un diminutiv dragut fata de ce urmeaza. Oarecum se pare ca nici viata mea nu este in siguranta,but fuck this, moartea este ultimul lucru de care ma tem acum. Am gresit, si mi s-a gresit mult. Dar totusi nu voi intelege niciodata de ce trebuie sa fie always the same shit… Mi-am dat brusc seama ca acum doua cuvinte din partea tatalui meu ar fi fost mai importante decat orice imbratisare sau cuvant bun.

Stau si ma gandesc, uitandu-ma la sfarsitul care este foarte probabil sa fie aproape ..ce am realizat eu pana acum?

Am incercat sa fiu un prieten bun si de incredere pentru cei apropiati … De cele mai multe ori cel putin persoana de incredere am fost…

Am incercat sa ajut cand am simtit ca pot ajuta si ca nu are cine sa o faca ..sau ca pot fi de folos. Intotdeauna am ajutat de placere, nu am scos ochii nimanui ca ti-am dat asta sau am fost alaturi de tine and shit …

Nu m-am comportat dupa “tendinte” ..mi-am creat propiile reguli pe care am incercat sa le urmez in viata…

Ma bucur ca nimeni apropiat mie nu “s-a plans” de mine … Poate ca nu am actionat mereu corect, stiu ca am si gresit ..dar am incercat intotdeauna sa-mi repar greselile . Din pacate datorita lucrurilor pe care le-am patit de-a lungul timpului mi-am cam pierdut incredrea in oameni, in sentimentele oamenilor … De prea multe ori am auzit “te iubesc…du-te dracu”… ( nu dau nici un nume, si va rog ca nici voi sa nu o faceti ..nu ma refer la o persoana anume ..sau la vreo situatie anume).

Am incercat sa-i inteleg mereu pe ce-i de langa mine ..pe mine nu m-a inteles nimeni.

Am gresit mult, in special cand am ales sa ma consum pe mine in loc sa incerc sa uit … Aici am firea lui tata, si el se consuma mult pentru vorbele nedrepte care i se aduceau din partea celor apropiati.

Am sperat ca o sa fie bine ..ca o sa am o viata normala, in care sa am copii, o sotie care sa ma iubeasca si pe care sa o iubesc. Sa am pentru cine sa ma trezesc dimineata si la cine sa ma gandesc zambind inainte de culcare. Am avut iluzia ca o sa am o casa, o familie, puterea sa lupt pentru visele mele. As fi vrut sa-mi dedic viata catorva oameni, adica copiilor mei, pe care as fi vrut sa-i am, si sotiei mele, care sa fi facut acelasi lucru. Si poate as fi vrut sa mor in bratele persoanei iubite, exact ca in filmul The Notebook, cand as fi fost batran, as fi avut copii fericiti, si nepoti pe care sa-i iubesc la fel ca pe fii mei…Filmul  l-am revazut in noaptea aceasta. Nu vroiam “gagici”. nu vroiam sa fiu vedeta, vroiam doar viata normala a oricarui om fericit. Se pare ca din toate punctele de vedere acest lucru este imposibil… Nu a vrut nimeni asta, incepand cu destinul meu terminand cu oamenii … Am sa mor probabil singur, si nu imi este teama de asta .Ma inspaimanta faptul ca am facut prea putine … Nu mai am timp . ” Time is running out”… As fi avut atatea de facut … Va trebui sa ma multumesc cu ce am realizat pana acum.

Poate o sa fiu intrebat de ce sunt asa de sigur ca nu am sa mai apuc? Fizicul nu minte ..iar eu din punct de vedere fizic am anumite momente in care sunt la pamant … Practic, am mai zis, pot da ortu’ oricand. Asa ca daca va intrebati de unde tristetea mea, poate ca si de aici. Oricum zilele acestea voi face niste schimbari la 180 de grade in viata mea. Trebuie sa le fac ..Dar despre asta intr-un post viitor

So they callin us
We ain’t goin no where so fuck you
We ain’t goin no where so fuck you
[Eminem]
This day Cristi won’t ever be the same
[Dre]
Things just ain’t the same for gangstas
[Eminem]
The game just isn’t the same its changing
To new Cristi
You’re now about to witness the power

Eminem ft The Game – we ain’t

am inlocuit “the game” cu numele meu…

Si acum ..totusi visul . Asa as fi vrut sa mor. Am crezut ca asa va fi … am fost si facut sa cred asta. Din pacate, va fi just a painfull dream.

Restul ai vazut deja.

Si acum, ceva ce poate ca mi se potriveste destul de mult …cel putin prima si ultima strofa in proportie destul de mare.

Timpul trece, sau afara ploua… ca si in sufletul meu, de altfel…

De ce trebuie sa fiu asa? De ce trebuie sa trec prin cate trec acum?

Am fost criticat de n-ori ca actionez diferit, ca nu sunt in stare sa iert, ca etc ..

De asemena, am fost facut si om cu fumuri de catre o persoana care nu stie practic nimic despre mine. Doar pentru ca eu  nu am incredere in altii ca sa le povestesc viata mea sau problemele mele inseamna ca sunt “infumurat”, sau mai stiu eu cum? Am patit de curand foarte multe lucruri …

Este usor sa fiu numit in toate felurile, dar oare stie cineva din cei ce ma critica prin ce am trecut? Oare de cate ori nu as fi preferat sa fiu infumurat, sa mi se rupa de tot ceea ce ma ingroapa mai mult ca acum.

Pur si simplu nu mai suport… Unii pot adopta nepasarea ca o masura anti-stress ..eu nu pot face asta. Din pacate…

Stau si ma gandesc ce am eu? La ora actuala doar foarte multe datorii, si o stare de sanatate precara. La rece vorbind.. nu mi-au ramas prea multe.  Nu mai am nici macar vise … am ajuns sa nu mai am incredere in nimeni, nici macar in persoane care nu m-au dezamagit niciodata (care sunt destul de putine ) ..cine sa mai inteleaga oare prin cate trec eu acum? Asa e, rad, zambesc, incerc sa fiu optimist, dar inauntru meu stie cineva ce este? Doar pentru ca refuz sa ma victimizez si plang in fata altora inseamna ca imi este bine? Doar pen tru ca astept fara sa primesc si totusi incerc sa merg mai departe inseamna ca sunt prost?

Cati oare stiti cum e sa nu aiba cine sa  te asculte cand ai nevoie de cineva, cine stie cum e sa iti para rau in unele momente ca mai traiesti si sa ai o bucurie perversa cand ti se spune ca este posibil sa nu mai ai mult?

Nu mai suport dezamagirile, am ajuns la un moment dat in care numai de asta am parte. Stiam ca nu trebuia sa ma imbat cu vise, dar asta am facut ..si acum platesc.

Urmeaza sa fac o serie de schimbari majore in viata mea, nu mai merge asa, pur si simplu nu mai merge. Vreau sa trec peste tot, vreau sa uit toata suferinta, vreau sa fac ceva si pentru mine, sa fiu ce am fost. Imi ajunge cat am tras din greselile altora, imi ajunge cat am suferit pentru ce mi-au facut altii. Este timpul sa ma bucur de cat mai am de trait. Viata, intotdeauna destul de lunga incat sa te plictisesti dar niciodata suficienta ca sa faci tot ce iti propui trebuie traita altfel. Eu nu o mai pot trai asa.

Vreau sa-mi tin prietenii aproape, vreau ca cei ce tin la mine sa se vada rasplatiti cumva pentru faptul ca inca le pasa.  Eu nu mai am timp … Tot ce stiu si eu acum, la ora aceasta tarzie, este ca asa NU MAI MERGE! Vreau sa am o mana pe care sa o pot intinde celor ce au nevoie, o inima care sa fie sensibila la suferinta altora, vreau sa fiu eu cel ce ofera ceea ce am eu nevoie acum.

Nu vreau sa ajung un egoist, caruia sa nu-I pese de nimeni si nimic, nu vreau sa fiu un om care “calca pe cadavre”.

Am sa-mi caut ceva sa lucrez … Trebuie sa fac ceva, sa ma simt util cu ceva. Partea proasta e ca medical inca nu prea am voie … Dar ceva tot trebuie sa fie. Stie careva vreun job care se poate face in fata pc’ului sau unde sa nu fie prea solicitant din punct de vedere fizic?Nu vreau 5000 de euro pe luna, sau bani multi ..realizez ca banii obtinuti ar fi putini, dar nu de bani este vorba.. Este vorba ca vreau sa simt ca fac ceva …

Am sa revin cred ..si am sa mai “plictisesc” cu gandurile unui om aflat intr-o stare mult mai proasta decat de obicei …

Cat de des sunteti obisnuiti sa loviti? Dar sa va bateti? Considerat violenta ca fiind ceva grotesc?

Eu unul sincer nu am reactii de genul, a, animalul, sare la bataie. Sunt destule situatiile in care pur si simplu nu ai de ales. Am crescut intr-un loc unde aveai doar doua posibilitati: iei bataie sau dai bataie .. grea alegere, nu?

Pai da .. ce te faci cand asta este ultima solutie? Fugi, sau ataci? Mie nu imi place bataia. Nici nu ma tem de ea, in sensul ca stiu ce inseamna si sa dai, si sa iei.

Insa sunt multi care aplica aceasta metoda, cu bataia, prost. Adica isi bat copii, nevestele, cand vin beti acasa.

Eu de felul meu sunt impotriva celor ce bat fetele, adica nu le consider un partener de lupta egal. Totusi, viata mi-a aratat ca unele nu se lasa pana cand nu si-o iau… Sau mai mult decat atat, nu se simt bine pana cand nu isi iau bataie. Aloo, ai innebunit, or sa zica fetele ..nu “fetelor”, dar am vazut cu ochii mei asemenea cazuri, cand ele singure se duceau la bataie si ceareau, practic, sa fie batute. altfel nu imi explic de ce,l o fata fara obligatii ( de genul copii, etc) nu pleaca de la unul de o bate sau pleaca de la unul care se poarta frumos cu ea la unul care se poarta urat.

Acum sa vorbim si despre oamenii care nu se simt bine pana nu sunt baturi. Stiu si d-astia.

Acum sa trecem la motivele batailor..

Batai de genul, sunt smecher, am sa ma dau eu mare pe spatele unui tocilar . Mai ales prin scoli, vedem din astea, cum se face ca “cocosii” se dau smecheri numai in fata unor terminati nu imi dau seama, dar ei nu stiu ca, de fapt, isi strica teribil imaginea astfel …adica “de ala de iei tu ma”? ..Lame…

Bataile la bautura ..cele mai idioate, motive, cat cuprinde, ce te-ai uitat asa la buturuga de nevasta-mea pana la ai sa-mi dai 10 mii de 3 ani, din pacate acestea se lasa cu taieturi si morti cel mai des

Bataile din dragoste. Astea sunt de doua feluri:

Ori din prea multa gelozie, adica te futi cu altu/alta ia de aici, foarte proasta metoda, ca daca faci asa pe langa faptul ca nu dovedesti nimic altceva decat incapacitatea de a te stapani in asa fel incat sa te razbuni calumea risti sa ramai si cu eticheta de nebun,sau “bataus”, si atunci dracu se mai apropie de tine ( sau nu, stiu sigur ca tocmai persoanele astea atrag mai ceva ca un magnet “doritori”. Well, am vazut si fete care bat baieti si invers din motive de genul, dar totusi baietii sunt cei mai ai dracu: te futi cu altu, a? na de aici…urat.

Mai apoi, tu esti ala ma care o fute pe nevasta-mea? Na de aici … Foarte proasta miscare. Adica ..daca s-a dus de bunavoie si nesilita de nimeni, ce rost are sa-ti rupi tu oasele cu ala? Daca Doamne fereste o lua cu forta inteleg sa-i rupi gatu, dar asa. Celor ce reactioneaza cu bataia tin sa le spun ca nu se aleg cu nimic, eventual cu oase rupte sau vizite la politie. La fel si in cazul fetelor, la ce o sa bati pe aia cand ala s-a suit calare pe ea de bunavoie si nesilit de nimeni?

Batai “pentru onoare”. Adica nu poti cade de “prost” si trebuie sa te bati, ca asta e. Eu unul sunt de acord cu treaba asta pana la un punct. Adica ma bat pentru “onoare”, dar decat daca vreau eu. Adica sa fiu impacat cu mine, nu sa-i impac pe altii .

Ma cam amuza unii oameni de “cultura”, care considera ca bataia intre oameni este de prost gust. Eu i-as chema putin la mine in cartier, sa vada ca uneori este inevitabila. Dar totusi ce te descalifica in treaba asta?
Dupa parerea mea, niciodata nu lovesti un copil, care nu este al tau … Pana la urma nu iti poti pune mintea cu un tasbast.
Si nu bati o fata, sau si daca o lovesti, nu dai in ea ca intr-un baiat … Desi cunosc fete care stiu sa dea cu pumnul mai bine ca destui reprezentanti ai “sexului tare”…

Exact aceste  doua cuvinte, “nevinovate”, descriu starea mea de spirit la ora actuala ..imi vine sa-mi bag pula in toti si in toate. Pur si simplu mi s-a acrit … Parca toti se cred indreptatiti sa ma judece, sa spuna , sa zica, sa aiba o parere. Foarte usor este sa tragi concluzii,mie cum nu mi-a pasat niciodata nu ma voi chinui sa le-o schimb, ci doar ma voi multumi sa-i urmaresc cand vor fi prinsi in situatii asemanatoare … brr, nu va vad bine. Bun, si acum, unde ramasesem, a, da,vreau sa spun doar atat:

baga-mi-as pula

Asa cum am promis, am zis sa revin cu un articol .. Cum o fost? Destul de frumos . Bine, si eu m-am barberit, m-am dat cu parfum, sa miros frumos, ca asa e civilizat … Cine nu se uita la mondenii sa nu ma faca nebun acum .

Am avut parte si de un incident mai putin placut, sau cel putin neplacut pentru persoana de o iesit sifonata din treaba, poate asa si-or mai fi amintit unii ca ” I still kill”, iar dupa incident, petrecut, urari, numaratori de cadouri ( au fost cam putine, iar mai in gluma mai in serios “sarbatoritul a spus ca cei ce i-au facut cadouri vor avea parte de o surpriza speciala, adica vor achita si nota de plata ). O lume nebuna nebuna nebuna …

Cum inca nu sunt ready pentru petreceri prelungite si dansuri break-dance care nu se mai termina m-am retras cuminte destul de devreme, lasandu-i pe cei ce au ramas sa se distreze si sa ..achite nota …

Cause sometimes you feel tired,
feel weak, and when you feel weak, you feel like you wanna just give up.
But you gotta search within you, you gotta find that inner strength
and just pull that shit out of you and get that motivation to not give up
and not be a quitter, no matter how bad you wanna just fall flat on your face and collapse.

Este 6.30 si totusi nu dorm … Faptul ca am avut un musafir neasteptat nu are nici o legatura cu asta … Doarme linistit de cand a venit. Si sunt sigur ca nu are chiar nici o legatura ca asa a fost si ieri, si alataieri, si asa o sa fie si maine, si poimaine. Azi la 11 trebuie sa fiu intr-un loc, undeva de unde depinde intr-o oarecare masura sanatatea mea. Deci asta inseamna ca am sa dorm, daca am sa mai dorm, maxim 2 ore .

Ma simt la limita puterilor. Stiu ca sunt acuzat, poate pe buna-dreptate, de nepasare , de idiotenie, de cam tot ce ma poate face sa ma simt prost. Poate ca doar asta am ajuns sa pot arata … In inima mea arde un foc de ceva timp care nu poate fi stins de nimic in lume .. Neincrederea de care sunt privit chiar de cei de la care as avea nevoie de incredere ma pune pe ganduri ..

Oare chiar asa sa fi ajuns? Vrand sa fac bine celor din jur reusesc sa fac doar rau? Oare chiar am avut dreptate, sau m-am inselat? Nu mai am timp pentru raspunsuri ..mi le-am dat deja. Nu mai reusesc sa gasesc ‘that inner strength”  si nici macar optimismul unora din jurul meu nu ma mai ajuta… Este cumplit sa stai si sa vezi cum te stingi, dar nu este mai cumplit decat faptul ca sunt inca destule lucruri mai cumplite ca asta… Sau mai cumplita este resemnarea, probabil.

“Nu imi pasa” … parca imi rasuna in urechi aceste cuvinte . Asa ca nu mai continui . Mult succes mie azi, si mult succes voua. Inca un repeat al melodiei si ma retrag .

Buna dimineata …