Stiu ca nu am mai scris ceva serios pe blog de ceva timp..promit sa o fac in curand, nu m-am simtit in stare. Am si eu cate ceva de comentat cu privire la marirea tva-ului si a celor ce se intampla, azi sper sa am o idee funny pt leapsa primita de la Pisi, insa pana atunci ia sa punem noi ceva de ras si funny, pentru ca deja cam duce lipsa :D .

John asks his grandpa: “Do you still have sex with Granny?” Grandpa says: “Yes, but only Oral”. John says: “what is oral?” Grandpa: “I say Fuck you, and she says:Fuck you too”

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre ***** nu stiti nimic?

Read the rest of this entry »

Sunt destul de ametit ..de la vara probabil, nu stiu. M-am simtit ci cam rau in ultimele zile …sper numai sa fie ceva trecator.

In continuare, ma lupt cu mine, ca intotdeauna… Sper ca de data aceasta, sa castig..

Pana una-alta, am gasit un banc pe care nu-l stiam si care m-a amuzat mult, sper sa va placa..ca sa nu va intristez cu prostiile mele.

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o
intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui
Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!
- Multumesc mult, doamna!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati
voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar
domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 puli in gura, ca atat m-a enervat!

Doi politai pe strada faceau rondul cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
-Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar; la care celalat, mai inteligent, ii spune:
-Vor crede ca este vorba despre noi, hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.

Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toti aveau de lucru;
2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea;
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea;
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea;
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau;
6. Desi aveau, toti furau;
7. Desi toti furau… nimic nu lipsea;
De ce nu ne-o fi placut?

Popescu il intreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul…
- Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
- Da, la primul etaj, in dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.
A doua zi, cei doi se intalnesc din nou. Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
- L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plans putin, dupa care a adormit…

Mi-a venit mie asa, probabil inspirat de catre addicted, sa caut bancuri, ca sa ma mai inveselesc.

Am sa impart cu voi acum ce am gasit mai funny:

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului , cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
- Arme ? Droguri ? intreaba politistii.
- Nu , multumesc. O cafea , va rog …

Ion vroia sa faca sex cu o colega de servici in birou, dar ea avea deja prieten. Intr-o zi, era atat de frustrat incat s-a dus la ea in birou si i-a zis: iti voi da 10 milioane daca ma lasi sa fac sex cu tine, dar fata zise nu. Ion zise apoi: dar o sa fiu rapid, o sa arunc banii pe jos, tu te apleci si eu voi fi terminat cand ai luat deja banii de jos. Se gandeste tipa putin si ii spune lui Ion ca trebuie sa-l intrebe si pe prietenul sau. Asa ca l-a sunat si i-a spus povestea. Prietenul ei zice: cere-i 20 de milioane, ia banii foarte repede, nici nu va apuca sa-si dea jos pantalonii. Zis si facut, ea accepta. trec 30 de minute, si prietenul ei inca asteapta telefon de la ea. Dupa 45 de minute, telefonul suna si el intreaba: De ce a durat asa mult?! Prietena raspunde: A folosit monede, nenorocitul !

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e ?
- Posta!
- Cati sunteti !!!?

si ultimul, cel mai tare dupa parerea mea :D

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…!

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea! Medicul il consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa…
- Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana.
Dupa asta va fi ca si noua. Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita isi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca…

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc…

Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunul vine mai des..

In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula, ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de puicute. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.
Tipul:
-Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este privit naspa. Nervos, Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
-Bai Bula, da prost mai esti.Ti-am spus sa il pui in fata!!!

Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bula: s-a dus tata in padure la lemne si taind la ele, o aschie l-a nimerit drept in ***.
Prof: Bula spune si tu mai pe ocolite.
Bula: s-a dus tata la lemne si sari o aschie, il ocoli, il ocoli si pana la urma tot in *** il nimeri.

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
“Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.

Bula se duce la tasu’ :
Ba da-mi 100 de lei!
Pana cand?
Pana nu-ti dau eu vreo 2!!

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?

Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50.000 şpagă vînzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50.000 vînzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

Nu stiu daca mai este Marga ministru, dar ar trebui sa sa il citeasca cu atentie …

si inca unul, bonus:

Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
- Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu’ de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare… Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
- Bă ţigane, cum dracu’ se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
- Eh, to’arşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc…

Am o noapte destul de trista, asa ca nu am sa scriu mare lucru … Promit ca azi sa incep sau sa termin articolele promise. Culmea e ca m-a lovit brusc, in timp ce lucram la noul meu proiect… Pe care sper eu sa-l prezint in doua saptamani.

Pana una-alta, pot informa pe cei care nu stiu deja ca Mourinho si “ai sai” au castigat si returulul dupa Stamford Bridge si astfel ajung in sferturile ligii campionilor ( gol Eto’o), iar TSKA Moscova s-a calificat dupa o victorie la Sevilla, cu 2-1.

Nu am sa va intristez in seara asta, asa ca sper eu sa gasesc ceva care sa va inveseleasca: Cateva bancuri, si o stire: Cica exista primul om fara sex din lume. Totul a plecat de la o idiotenie, adica o operatie de schimbare de sex, si a ajuns in situatia sa ramana fara. Acum, eu am doar o intrebare, si o usoare curiozitate: Pe unde face pipi? :-?? :-/

Dracu´ vrea sa se insoare si cauta o fata cuminte…si cauta…si nu gaseste…si cauta… si nu gaseste …si pana la urma se duce la Dumnezeu sa-l ajute si-i zice Dumnezeu:
- Pune o oglinda in mijlocul lumii si fa sa treaca toate fetele prin fata oglinzii si care nu s-o uita in oglinda, aceea-i fata cuminte. Pune dracu´ oglinda, se perinda toate si pana la urma gaseste una cuminte care nu s-a uitat in oglinda si o ia de nevasta.

Morala pentru baieti: nu mai cautati fete cuminti, ca una a mai fost si pe aia a luat-o dracu´

Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu´

Restul bancurilor, in articol, dati click …

Read the rest of this entry »

*Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

*Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..

*Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

*Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

*Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

*De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

*Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

*Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

*Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

*Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

*Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

*Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

*Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

*Vand masina de cusut mana si picior.

*Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

*Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

*Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

*Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

*Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

*Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

*Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

*La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 – prezentarea animalelor..
- ora 14.00 – masa comuna.

*Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

*Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

*Servim cu frisca clientela bine batuta.

*Avem frisca batuta toata ziua.

*Nu servim minori sub 18 ani.

*Nu servim in stare de ebrietate.

*Avem ciorapi de femei lungi.

*Lenjeria de corp nu se schimba!

*Confectionam costume de dama la proba a doua.

*Croim rochii pentru dame de lux!

*Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

*Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da\’ duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa\’ sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate….

nu am nici un chef acum de scris articole … am sa scriu mai tarziu, pana atunci sa mai si radem :D

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

“Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, datoria publica trebuie micşorata, aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment. Oamenii trebuie sa înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului.”
( Cicero , anul 55 I.C. – i.e.n.)
…. In concluzie… nu s-a modificat nimic de aproape… 2065 de ani.

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…….. !

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt “prosti de dau in gropi”….
Cei de sus!

Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR !