In seara asta, ca si aseara de altfel, prietenii mei au incercat sa ma ajute sa mai uit de durerea si starea care m-a coplesit si “pe sus” m-au luat afara sau au venit sa stea cu mine … Va multumesc din suflet Andrei, Lex, Irina, Claudia, George , Calin si tuturor celorlalti …nu tineti cont de ordine, va multumesc tuturor la fel …

Imi dau inca odata seama ca prietenii adevarati iti sunt alaturi cand plangi, nu cand razi, cand au ei nevoie de tine ca nu au alta companie, de ceva de la tine sau la petrecere … la petrecere vine toata lumea, la greu toti sunt ocupati sau nu pot veni … Asta am observat eu in 20 de ani de cand respir pe acest pamant si reprezinta pentru mine inca un motiv in plus sa va multumesc din suflet

Se spune ca daca mai multi oameni iti spun ca esti beat, te duci sa te culci. De asemenea, se mai spune ca daca nu te culci, exista riscul sa te impiedici si sa cazi jos …

Nu prea m-am descris pe blog. Prietenii mei si cei care ma cunosc ma stiu drept o persoana sincera, poate mult prea sincera, vesela , “de incredere”, si loiala…

Am sa argumentez, ca sa nu creada nimeni ca imi accord calificative pe aiurea: Sincer, de ce? Pentru ca nu imi este rusine sa recunosc sau sa spun prin ce trec, ce patesc, si nu mint chiar daca minciuna ar fi in avantajul meu, niciodata. Cine crede ca l-am mintit cu ceva sa spuna cu ce anume si sa arate unde si cum …

Vesela … pentru ca imi place sa glumesc, sa-mi ascund deseori lacrimile ca un clown, si sa aduc zambetul pe buze oriunde m-as afla.

“De incredere” … Poate pentru faptul ca  vreo 5 persoane, care au prieteni destui, m-au nimit in repetate randuri “singurul” sau printre “singurii” cu care poate discuta lucruri pe care a doua zi sa nu le afle toata lumea … Desi am fost acuzat ca i-am publicat eu viata celui care a amenintat ca o piublica pe a mea, tin sa reamintesc ca ce am zis acolo sunt lucruri cunoscute de toata lumea, stiu multe secrete de ale lui, dar  am spus nimic despre ele…

Loiala? Poate pentru ca am prieteni pe care-i cunosc de mici, si pe care nu i-am tradat niciodata … Iarasi, cine poate spune ca am facut contrariul sa o faca …

Acum eu stau si ma intreb, sincer, ce Doamne iarta-ma am facut de am ajuns sa nu ma mai suport?  Nu ma supra-evaluez, am vazut in viata mea persoane care o fac , am si eu defectele mele, ma deschid greu, sunt foarte rautacios cu cei pe care-i vad ca pe niste amenintari, am unele conceptii diferite de cele “normale” ( sau considerate asa”, uneori sunt foarte razbunator, dar, sincer, nu am facut nimic care sa semene macar cu ce patesc eu acum …

Poate ca suna aiurea, dar de multe ori, desi am destui prieteni ..ma simt singur. Ma simt de parca nimeni nu ma intelege, si nimeni nu incearca macar sa o faca. Poate ca am innebunit, sau sunt in proces , dar de ataaata amar de timp nu am parte de acea caldura de care avem unii nevoie. Nu am simtit nici o imbratisare calda, nici o strangere de mana nu m-a bucurat, nici o vorba nu m-a inveselit … Ma simt poate parasit de orice urma de karma pozitiva chiar acum, cand as avea mai multa nevoie . Sunt privit ca un idiot de catre unii ( si le dau dreptate), cu neincredere sau raceala de altii ( majoritatea celor din aceasta categorie sunt priviti cu nepasare de catre mine ..majoritatea ), iar eu ma privesc … cam greu de spus cum ma privesc eu pe mine. Orice ar fi, nu imi place ceea ce vad cand ma privesc. Si nu ma refer in sensul fizic, nu am complexe de genul asta, am motivele mele sa cred ca nici nu am de ce sa-mi fac probleme …. M-am saturat de mine asa, toata viata am evitat sa fiu o persoana egoista si rece cu  cei din jurul meu dar se pare ca nu am de ales …

Prefer sa fiu mort, decat asa … O sa revin altadata, deja am plictisit destul pe cei ce ma citesc acum ..

Am spus ca voi  posta videoclipul lui Banel .. in care nu el a dat autogolul , ci Dica . Oricum tare videoclipul, auzi nu el, Dica

Am zis sa incep acest post fara sa stiu scopul si durata acestuia. Am citit pe un site ca John Terry si-a pierdut banderola de capitan al nationalei Angliei din cauza unei …. relatii extra-conjugale. Se pare ca fotbalistul lui Chelsea ar fi calcat stramb cu fosta lui Bridge, si are probleme in familie, etc .. Ce treaba are asta cu fotbalul oameni buni ? Adica cat de idiot sa fi sa iei o banerola pentru atat,  parca aveam o parere mai buna despre Capello. Acum ca sa rad putin de situatie, de multa suferinta mititica ( nevasta lu’ Terry) si-a luat copii si s-a mutat in Dubai. Na, sa vedeti aici drama familiala.

Mi se par multe lucruri fara sens pe lumea asta. In cazul vedetelor, viata lor personala este viata tuturor personala. De  exemplu cu cine si-a mai tras-o Cristiano Ronaldo sau cat de mare e pula lui Beckam sau cui ia  supt mataranga nu stiu ce vedeta sunt probleme existentiale pentru multi tuti si tute. Dar acum stau si ma gandesc, si as intreba asa retoric, pe cei ce se grabesc sa judece: Ati rezista macar doua zile sa traiti asa? Ca oameni obisnuiti nici nu ne dam seama ce noroc9si suntem. Putem sa mergem cu autobuzul linistiti fara sa rada careva de noi, ca ia te uita la ala, n-are bani de un mertan, ne putem incalta cu o pereche de papuci de 4 lei ca sa mergem vara pana la magazin, putem lua pe noi o pereche de izmene rupte ca sa iesim pana la usa/poarta, putem sa iesim si neingrijiti din casa fara ca a doua zi sa aparem in 15 mii de reviste unde 30 de mii de specialisti isi dau cu parerea despre ce culoare s-ar fi potrivit mai bine , fara sa rada cateva zeci de mii de nespalati de papucii nostrii ieftini sau izmenele rupte si fara ca o duzina de reporteri sa ne fotografieze din 5 in 5 minute.

Eu unul ma bucur ca pot pupa PE OBRAZ o fata fara ca a doua zi juma de tara sa zica ca avem o relatie, ca pot merge la cumparaturi fara sa-mi cantareasca nimeni plasa, si ca pot merge pe strada fara sa-mi fie urmarit fiecare pas…

Am vazut pe alt blog, nu mai stiu pe care, critici dure aduse unei aventuri extra-conjugale a lui Lucian Mandruta. E usor sa critici pe altul, dar acum stau sa ma intreb, pentru ca orice om este supus greselii, cum ti-ar fi picat tie sa gresesti, iar mai apoi sa fi criticat de presa, de o duzina de ratati la scara blocului, in autobuze, in fata televizorului, ziarului , sau pe internet? Imi este greu sa cred ca cei de mai sus nu au gresit niciodata, probabil ca au suferit si consecintele faptelor facute de catre ei, chiar nu s-au pus deloc in locul vedetelor?

Eu personal i respect atitudinea lui Mandruta, am inteles ca si-ar fi asumat public greseala, eu ma amuz pe seama celor ce gresesc si spun repede ca nu eu, prostul ala de Dica ( am sa pun intr-o zi videoclipul mondenilor).

Este o lume nebuna, nebuna, nebuna ..iar eu incerc sa fiu mai bun ca ea, vorba mafiotilor

Chiar stau si ma intreb care este rostul …sa iti mai faci un nume acum este aproape imposibil, mai ales pe timp de criza. De ce sa mai investesti timp si bani intr-un asemenea proiect? Tipul caruia i se ia interviul spune ca au vrut sa dovedeasca ca rusii nu traiesc in epoca de piatra si ca inca detn tehnologie, dar sincer mai bine isi bagau resursele si banii intr-un alt proiect, mai vandabil. Masina arata bine, nu am ce zice, si ma aduce cu gandul la o fosta colega de clasa, pe care o chema asa … Chiar asa, ce o mai face Marusia? .. Nu am mai fost coleg cu ea din clasa a 10 parca …

Am revenit … Plecat din pacate motivat. Sambata ar fi trebuit sa fie cea mai frumoasa zi din viata mea, fara sa exagerez cu nimic. Dimineata m-am trezit. Trebuia sa ma vad cu iubita mea, asa ca ma pregateam sa fac baie, sa ma aranjez. Dar totul s-a dat peste cap. Pe scurt, tatal meu a murit sambata dimineata….

Trec peste ce am patit, peste faptul ca “am picat jos” si ca pana luni dupa-masa nu am putut sta la capul lui nici ca nu am putut ajuta cand au avut toti nevoie de mine … imi pare rau ca mama si-a mai facut griji si pentru mine ..cand avea déjà destule pe cap.

Acum am ramas fara cel la care am tinut cel mai mult si fara cel ce a tinut cel mai mult la mine. Dupa o lunga perioada de suferinta mai urmeaza inca una, peste care va trebui si sper sa trec cu bine.

Totusi stau si ma gandesc ca nu o sa-l mai aud niciodata,  nu o sa-mi mai vorbeasca, nu o sa-I mai vorbesc, nu o sa’l mai vad …Fiecare clipa cu el ce o am in gand, este pretioasa ca nu e de gasit pe acest pamant… Pur si simplu nu pot sa cred ca nu mai e …

Cuvintele sunt foarte greu de ales ca sa deseneze putin macar ce simt acum … Tata, te rog sa asculti toate rugaciunile mele pentru tine, si vreau sa iti multumesc pentru ca ai fost un tata extraordinar… imi pare rau pentru fiecare cearta a noastra si imi pare nespus de rau ca nu am reusit de foarte mult timp sa te fac si eu fericit cu ceva … Nu am apucat sa-I spun cat de mult il iubesc, dar sunt sigur ca stie acum asta …

Pierderea suferita este foarte grea …si nu exista ceva pe aceasta lume care sa o stinga. Mai avea atatea de vazut si facut … Nu mai imi gasesc cuvintele. In ultimele luni mi-am petrecut atat de putin timp cu el … Am fost in spital mult timp, timp in care l-am vazut de cateva ori doar …iar dupa am vorbit foarte putin cu el. Aveam atatea de vorbit … Tot timpul este devreme, dar acum a fost prea devreme.

Aveam idei de articole pentru blog, aveam subiecte, din pacate acum nu mai imi sta capul la nimic.

Ma gandesc cum ar fi fost daca as fi murit eu, dar mi-am dat seama ca asta nu ar fi produs decat suferinta pentru el …mult multa decat ar fi avut parte… Am ajuns sa ma gandesc ca s’a sacrificat el pentru mine … La revedere tata, spun asa sperand ca pe lumea cealalta, am sa te revad si pe tine si pe cei pe care i-am mai pierdut.

Sper sa ma adun, si sa mai diminuez din durerea suferita … Vreau sa le multumesc tuturor celor care m-au ajutat cu o vorba, cu un umar, cu o mana, cu ce au putut … Rudelor mele, iubitei mele, prietenilor mei …toti m-au ajutat cum au putut, dar din pacate nu au avut practic ce face … Sunt prea derutat acum ca sa mai continui … Va multumesc ca ati revenit pe blog, pentru ca din cate am vazut blogul a avut trafic zilele acestea …

le: celor ce mi-au propus le am sa le raspund astazi cred ..imi cer scuze daca am sa intarzii, sunt de acord oricum cu exchange-ul.

Stiu ca nu e bine sa ascult muzica ..totusi am ascultat acest refrem pana la epuizare azi …

Vezi mai multe video din Muzica

Am ajuns in a cincea luna in care

Pot spune pentru cine inima mea bate

Am trecut déjà prin multe, am alergat prin stropi de ploaie

Am fost la un pas de a ma afunda in prapastie

Poate ca deseori am incetat sa visez sau sa mai cred

Poate am incetat sa sa mai lupt sau sa mai merg

Dar niciodata nu am incetat sa te iubesc, chiar daca

Neincrederea si teama faceau sa ma simt innecat in apa

Poate ca m-am schimbat, m-am racit, am fost prost, tampit

Dar tu esti singura careia in zilele cele mai negre ale mele i-as fi zambit

Si cand adorm am doar un vis mereu

Ceva ce este legat de noi, doar tu si eu

In el, te iubesc si am nevoie de tine sa ma tii  in brate

Poate doar sa-mi zambesti si sa ma saruti pana dimineata

Si vreau sa iti spun ceva ce poate stii déjà

Ca pentru mine esti motivul de a respire

Doar tu si eu … asa vreau sa fie

Si indiferent de ce s-ar intampla sa nu uiti cat de mult tin la tine …

Asta e tot ce simt. Am zis undeva pe aici  ca am invatat sa privesc moartea in fata si sa nu ma tem de ea … dar ce te faci cand tarfa ( moartea) loveste in persoanele dragi, chinuindu-le si omorandu-le putin cate putin in fiecare zi chiar in fata ta? Nu de mult eram eu in situatia in care sa o privesc, nu stiu cum am reusit sa o inving, desi poate ca nu asta mi-am dorit la momentul respectiv, am mai avut o intalnire cu ea , dar din nou nu m-a vrut, si nu am sa mai amintesc de trecutul meu, unde am mai avut intalniri cu ea … Din pacate tatal meu, caci de el este vorba, nu poate castiga … lupta cu o boala necrutatoare, care il omoara incet de cred eu un an ( eu stiu abia din mai anul trecut ) … Astazi am primit verdictul final, si cea mai neplacuta veste pe care o puteam primi.

Cand ma gandesc ca  s-a lasat pe el in ultimele luni pentru mine imi vine sa-mi dau palme … Stiu ca aceste lucruri sunt inevitabile in viata, dar nu ma simt pregatit deloc pentru asa ceva. Pana sa ma internez eu era “sanatos”, adica nu dadea impresia unei inrautatiri subite a starii sale, de cand am ajuns acasa, merge din rau in mai rau …iar acum intr-o stare critica.

Iubita : off
Iubita : nush ce sa`ti zic

Nici nu cred ca sunt multe de zis … nici un cuvant din lumea asta nu mi-ar putea usura situatia. Sunt unii oameni care trec prin lucruri mult mai groaznice decat mine, si totusi sunt mai optimisti, dar mai stiu ca orice om are limita lui, iar eu se pare ca mi-am depasit de foarte mult timp limita. Eu mi-am pierdut demult orice urma de optimism. Toate lucurile din jurul meu iau des o intorsatura foarte dureroasa pentru mine, iar la momentul actual cred ca pot spune oficial ca nu mai am ce sa patesc mai rau decat ce am patit pana acum ( poate ca ma grabesc cand spun asta … )